گلچین بهترین جوکها وطنزها, تقدیمی به بچه های راغب,
.
.
((شمام اگه جوک باحال بلدین تونظرا برامون بنویسین))
دانشمندان شهر حیف نون اینا: 1)انسانهایی که بیشتر عمر میکنند دیرترمیمیرند.
2)عامل اصلی طلاق ازدواج است.
3)اگر به یکدیگر,احترام بگذاری.یکدیگرنیزبه تو احترام خواهدگذاشت!!!
4)هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ,بیشتر دردش کمتر میشه!
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دوبزدزدید دودزدبزدزد یه بزدزدیدن.یه دزد بزدوزدبه
دودزد بزدزدگفت من که یه دزدبزم دوبز دزدیدم انوقت دودزد بزدزدیه بزدزدیدین؟؟؟؟؟
میگن:تنبلی مادر همه عادت های بدماست!ولی خوب به هرحال مادره واحترامش واجبه!!!
اگه قرار باشه بین عشقت و1ملیون دلاریکی روانتخاب کنی اولین چیزی که بااون پول میخری چیه؟؟؟؟؟؟؟
یکی ازاپشن های عطر مشهدی اینه که برای ازبین بردنش باید اون قسمت ازبدن راقطع کنی!!
بچه که بودیم وقتی یه نفرمیگفت"عزیزم"سریع میگفتیم"برات پشکل بریزم"بعدشم هار هار میخندیدیم غافل ازاینکه رسما خودمونو به بزتشبیه کردیم! یه همچین بچه های داغونی بودیم ما.......
یا میگفتیم:تقلید کار میمونه...میمونم جزو حیوونه! مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه,فکر میکردن جزو حبوباته؟؟واقعا چی بودیما...
دیدین بعضیا عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکنن؟؟؟اینو بهش میگن بز درون!!!!
یه سال ساعت دوازه شب داشت برف میومدوماهم خوشحال که فردا تعطیله که یهو قط شدو بارون امد برفا آب شد. بارونم بندامد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن.....
درسته دختراازپسرا خوشگلترن ولی پیرمردا واقعا از پیرزنا خوشکلترن!بعععلهه,ما آینده نگریم....
حیف نون میره تو دل طبیعت هضم میشه...
طرف میره نونوایی,یه 10ریالی میده به نانوا, نانوا میگه :10ریالی که نون نمیشه!طرف میگه صداشو در نیار من ماکسی میلیا نوس هستم!!!!!!
اگه عاشقی به توصیه های زیر گوش بده:
.
.
ای ناقلا حالا طرف کی هست؟؟؟
معلم بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد:(باگریه)اقا اجازه ,چراهرچیزی گم میشه ازمن میپرسید؟!
ایا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همن" رو بکار برد یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
دختر گلم چیست؟؟؟
واژه ای که مادران از آن برای بهره کشی ازفرزندان خود درانجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!!!!
خرس گنده چیست؟
واژهای که پدران ومادران ایرانی برای ندادن عیدی کادو تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!
دقت کردین دقیقا همون روزی که 15دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه ومشغول ور رفتن به موبایلشه ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت, واین از ثابت شده های راه پیچشه!!
دماغتون رو بگیرید وسعی کنید برای 5ثانیه بگید((ممممممم)) بعلهه یه همچین کارایی بلدیم ما!!
ینی بعضیا گواهینامشون فقط به درد رانندگی با ماشین لباسشویی میخوره.....
از شرکت رانی خواهشمندیم یه درهم زیر قوطی بذاره واسه راحت تر خوردن اون تیکه آخرش....
باتشکر....
به افغانیه میگن اگه یه کامیون پراز پول بهت بدن چیکارش میکنی؟
میگه:10000میگیرم خالیش میکنم!!!
میگن هرکی رفیقش خوشکله میره بهشت ,کوفتت بشه بخاطر من مفت مفت میری بهشت...
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقمی...بار دوم فکر کردم دیوونمی...بار سوم فکر کردم دوستم داری...امابعد ها فهمیدم آدم ندیده ای!
نارنگی میوه شیرازی هاست ..نه نیاز به شستشو داردو نه نیاز به چاقو..!..خوشا به حال آن شیرازیهایی که بی هسته اش نصیبشان می شود!!!
اگه یه وقت دیدین یه دختر دهنش رو بیش از اندازه معمولش باز کرده نترسین, کاری با شما نداره!!! بنده خدا داره ریمل به چشماش میزنه!
سیر تحول تیپ مردان ایرانی در100سال....
به سلامتی اون کسی که وقتی کنارش راه میری نه به خاطر زیبایی ظاهریش بلکه به خاطر زیبایی درونش نمی تونی دست از نگاه کردن بهش برداری!!!
.
.
.
.
فقط ماشینارم بپا زیرت نکنن!!
اگه میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
ایرنسل دیگه داره جای دوستامونو پر میکنه, فقط مونده اس ام اس بده کجایی؟؟؟؟؟؟
یکی از دوستان تعریف میکرد که یه بار سریه چاراه یه دونه ازاین وانت سبزی فروشیا چراغ قرمزو رد کرد ,پلیسه ازتو بلندگوش گفت:وانت کجا میریییییییی؟ وانت تو بلند گوش میگه: دارم میرم خونممممممم!!
دانشجویان عزیز!امتحانات از انچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیک ترند!
قبلاها که موبایل نبود ,چه جوری بعد از خاموش کردن چراغ ها رخت خواب رو پیدا میکردن؟؟؟؟؟؟؟
سوال فنی:چرا "فوت"سرده"و"ها"گرمه؟مگه جفتشون از دهن در نمیان؟؟؟
سوال فنی:این عربها "چ"ندارن چه طوری عطسه می کنن؟؟؟؟
دوست دارم یک روز اینقدر پولدار بشم که وقتی رانی می خورم,اون تیکه اخرش که گیر میکنه دیگه برام مهم نباشه!!
اخه آدم 10کالری از خوردن رانی وارد بدنش میشه ,ولی 15کالری میسوزونه اون تیکه باقیموندشو در بیاره!!!
از شنیدن "عزیزم"در صحبت های دخترها ذوق نکنید.آنها به عطسه گربه ها هم همین واکنش را نشان می دهند!
این قدر بدم میاد تو مهمونیا تا آهنگ خوشگلا باید برقصن رو می ذارن همه منو نگاه نگاه می کنن!
از کلید محترم "پ" در کیبورد خواهشمندیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش وهمیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری ما دنبال جاش نگردیم!!
تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک!
-وای مرسی
تبریک تولد پسرا:خره روز نحس تولدت مبارک!
-باشه جنازه
نمونه سولات رایج توی همه خونه ها:
این تلوزیون بی صاحب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است...
اس لوتی:
آدم سرکار باشه .اما سربار نباشه!
آدم بی کار باشه.اما بی عارنباشه!
آدم بی کس .اما ناکس نباشه!
آدم بی صفا باشه.اما بی وفا نباشه!
آدم دل تنگ باشه .اما دل سنگ نباشه!
خلاصه کنم...
آدم مرد نباشه.اما نامرد هم نباشه!
هیچ میدونین چینی ها به دو قلو چی میگن؟ این چون اون,اون چون این!
پسرای عزیز به دخترایی که میشنا سیدشون نگاه کنید ویه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه نمیشناسید شونااااااا از من گفتن بود!
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!
پسرا 18 ماه میرن خدمت،اندازه 18سال خاطره تعریف می کنن!لامصبا قهرمان پادگان بودن!
خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم ،برم پیشش بگم (اگه چیز خنده داری هست بگو ماهم بخندیم)!
طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه!اینا همونان که بر چسب تلوزیون وماکروفر وپلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن!
اگه زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور باهم قهر بودن وحرف نمی زدن!
به یک کبری جهت پاره ای ازتصمیمات نیازمندیم!
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر میکنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم!
ادامه دارد.........
عزیزان یادتون نره جوک و طنزاتونو برا دوستاتون درقسمت نظرا بزارینا!!